Vous pouvez danser le tango avec un gaucho—
non tout chaud—Mexico,
ou bien même à défaut prendre un hidalgo,
mais il ne faut surtout pas danser le tango avec un Esquimau.
Par quarante-cinq degrés au-dessous de zéro,
vous aurez chaud dans les bras d'un gros gangster de Chicago,
mais avec un Esquimau, si vous voulez faire un tango
même si cela se passe au Congo,
vous serez frigo—brrr!
Vous pouvez danser le tango avec un gaucho—
chaud, chaud, chaud, oh, c'est chaud—
ou bien même à défaut prendre un hidalgo
mais il ne faut surtout pas danser le tango avec un Esquimau—
non, non, non, non, non, non, non, non, non!
Vous pouvez, à la rigueur, avec un Esquimau
jouer aux dominos.
Mais si vous voulez danser le tango avec un Esquimau,
il faudra vous faire découper un jour au chalumeau.
C'est du moins ce que je croyais bien avant d'avoir dansé
dans les bras d'un Esquimau à l'air glacé,
mais contre mon Esquimau, je me suis mise à fondre aussitôt.
Je ne sais pas si vous voyez d'ici le tableau—brrr!
Vous pouvez danser le tango avec un Esquimau
à défaut du brasero,
mais si vous ne voulez pas attraper un bon froid et chaud,
ne dansez jamais le tango avec un Esquimau—
non, non, non, non, non, non, non, non, non—
jamais de tango avec un Esquimau.
Non, non, non!