AAAh, Dio è morto, è morto,
Dio è morto!!
Ah, che perdita signora Madonna!
Ora però cerchi di farsene una ragione.
Le giuro che le organizzerò un funerale
da fare schiattare d’invidia Maometto, Visnù
e tutti quegli altri dei da burletta...
...Stai buona, moretta, e aspetta il tuo turno!
Non vedi che ho una cliente di riguardo?
Ah, mi scusi signora, dicevamo? Ah, si!
Propongo un tiro a ventiquattro cavalli,
lapide in marmo di Carrara con incisioni in oro zecchino,
un becchino vestito da angelo dell’apocalisse,
fumi, fuochi, effetti speciali,
roba forte, da antico testamento.
Come dice? Qualcosa di più economico?
Cassa modello base e niente fiori?
Cosa? Neanche il carro funebre?
Ma vada fuori, mi faccia il piacere!
Cose da pazzi, prima dilapidano un patrimonio
in ori, incensi, mirre, chiese e cattedrali
e poi, non hanno neanche i soldi
per pagarsi un funerale come si deve!
Un funerale come si deve!
Senti Anna, pensavo...
quella dea indiana,
si, quella con tante braccia...
Ho sentito dire che ha un piede nella fossa,
ma, a soldi, come sta messa?
Ah bene, bene...
contatta suo marito...