Albuquerque [German translation]

Damals als ich noch ein kleiner Junge war

der unter den Treppen in einer Box lebte

in der Ecke vom Keller

in dem Haus einen halben Block die Straße runter

von Jerry's Köder Laden

Du kennst den Ort

Naja jedenfalls

da war das Leben echt halbwegs gut

und alles war einfach TOLL

Abgesehen von den nicht zu verleugnenden Fakten

das jeden Morgen

meine Mutter mir eine große verdammte Schüssel voll mit

Sauerkraut zum Frühstück machte

Awww - riesige Schüssel mit Sauerkraut

Jeden Morgen!

Das hat mich wahnsinnig gemacht

Ich hab zu meiner Mutter gesagt

Ich sagte: Hey Mama! Was ist mit all dem Sauerkraut?

und meine liebe, süße Mutter

schaute mich nur an

wie eine Kuh die einen herbeifahrenden Zug anstarrt

lehnte sich zu mir hinunter

und sagte: DAS IST GUT FÜR DICH!

und dann band sie mich an eine Wand

und steckte mir einen Trichter in den Mund

und zwangsernährte mich mit nichts außer Sauerkraut

bis ich 26 ein halb Jahre alt war

Das war als ich mir schwor das eines Tages

ich diesen Keller verlassen würde

und an einen magischen fernen Ort reisen würde

wo die Sonne immer scheint

und die Luft nach warmen Root-Bier riecht

und die Handtücher so oh-super-weich sind

wo die Shriner und die Aussätzigen

den ganzen Tag Ukulele spielen würden

und jeder auf der Straße würde dir mit

Freude deinen Rücken rasieren und das für einen Nickel

Wacka wacka doodoo yeah

Also, lasst mich euch sagen Leute

es hat nicht all zu lange gedauert bis sich mein Traum erfüllte

denn schon am nächsten Tag

hatte der örtliche Radiosender so einen Kontest

wer denn alles so richtig Raten könne und zwar

die Anzahl der Moleküle in Leonard Nimoy's Arsch

zwar hatte ich mich um 3 vertan aber trotzdem noch den Hauptgewinn gemacht

Richtig, ein erste Klasse One-Way Ticket nach

Albuquerque

Albuquerque

Oh yeah

Weißte, ich hab nie in einem richtigen Flugzeug gesessen

und ich muss dir sagen, das war echt toll

außer das ich zwischen zwei albanischen Frauen sitzen musste die unerträglich heftigen Körpergeruch hatten

und dieses kleine Kind hinter mir

hat sich die ganze Zeit übergeben

Die Flugbegleiterinnen hatten nicht mal mehr

Dr. Pepper und gesalzene Erdnüsse

und der Film während des

Flugs war Bio-Dome mit Pauly Shore

Und, ach ja, 3 Triebwerke vom Flugzeug sind ausgefallen

also gingen wir in den Sturzflug

und sind in einen Hang gestürzt

und danach explodiert

in einen riesigen Feuerball wo jeder starb

außer ich

weißt du auch warum?

Weil ich meinen Klapptisch oben hatte

und meinen Sitz in gerader Position stand

Weil ich meinen Klapptisch oben hatte

und meinen Sitz in gerader Position stand

Weil ich meinen Klapptisch oben hatte

und meinen Sitz in gerader Position stand

Ah ha ha ha

Ah ha ha

Ah

Ich krabbelte also aus der zerquetschten, brennenden Maschine

Ich krabbelte auf meinen Händen und Füßen ganze 3 Tage lang

Schleppte meinen Lederkoffer und meinen Kleiderbeutel

und mein Tenorsaxophon und meine 12 Pfund schwere Bowling Kugel und meinem glücks, Glücksbringer leuchtet-im-dunkeln Schnorchel auf dem ein Autogramm war

aber endlich war ich angekommen

bei dem weltbekannten Albuquerque Holiday Inn

wo die Handtücher so oh-super-weich sind

und wo man seine Suppe direkt aus'm Aschenbecher essen kann falls man will

das ist aber OKAY weil die sind sauber

Ich kam also in mein Zimmer und schaltete die Klima ab

schaltete die SpectraVision ein

und ich bin kurz davor diese kleine Minzschokolade zu essen die auf meinem Kissen liegt die ich so so sehr liebe als es plötzlich an meiner Tür klopfte

Nun ja wer konnte das schon sein?

Ich sagte 'wer ist da?'

keine Antwort

'wer ist da?'

wieder keine Antwort

'WER IST DA?'

Niemand sagte etwas

Also ging ich letztendlich zur Tür und öffnete sie

und als ob ich es nicht anders erwartet hätte war es ein fetter

Hermaphrodit mit einer Frisur wie ein Schwarm Seemöwen und nur einem Nasenloch

Oh man, wie ich das hasse wenn ich recht habe

jedenfalls er ist dann in mein Zimmer geplatzt

und greift sich meinen Glücksbringer Schnorchel

und ich sag so: Hey den kannste nicht haben dieser Schnorchel ist wie ein Schnorchel für mich

und er sagte: hartnäckig

und ich dann: gib her

und er so: versuch es

daraufhin ich: Ok

Ich schnappte mir also sein Bein und er packte sich meine Kehle, ich biss ihm ein Ohr ab und er kaute meine Augenbrauen weg

Ich nahm ihm seinen Blinddarm raus darauf hin gab er mir eine Darmspülung

Ja wirklich glaub's mir ist besser für dich

und irgendwie so mitten in dem ganzen Getümmel wurde das Telefon von seiner Gabel gestoßen nach 20 Sekunden hörte ich diese mir familiäre Stimme

und weißt du was sie sagte?

Ich sag dir was sie sagte

Sie sagte

Wenn Sie jemanden anrufen möchten

legen Sie bitte auf und versuchen es erneut.

Wenn sie Hilfe brauchen, legen Sie auf und rufen Sie dann ihren Betreiber an.

Wenn Sie jemanden anrufen möchten

legen Sie bitte auf und versuchen es erneut.

Wenn sie Hilfe brauchen, legen Sie auf und rufen Sie dann ihren Betreiber an.

In Albuquerque

Albuquerque

Jedenfalls um diese lange Geschichte abzukürzen

er hat sich mit meinem Schnorchel davon gemacht

aber ich gab einen Eid schwur ab das ich nicht ruhen würde ehr der ein Nasenloch Mann zur Rechenschaft gezogen werden würde

Aber vorerst entschied ich mich dafür mir Donuts zu kaufen

Also setzt ich mich in mein Auto und fuhr rüber zum Donut-Laden

Ich ging also zu dem Typ hinter der Theke und er sagte: Und was willst du haben?

Ich sagte: Habt ihr glasierte Donuts?

Er sagte: Nein, wir haben keine glasierten Donuts mehr.

Ich sagte: Okay, habt ihr Marmeladen Donuts?

Er sagte: Nein, wir haben keine Marmeladen Donuts mehr.

Ich sagte: Habt ihr Donuts mit bayrischer Creme?

Er sagte: Nein, wir haben keine Donuts mit bayrischer Creme mehr.

Ich sagte: Habt ihr Zimtrollen?

Er sagte: Nein, wir haben keine Zimtrollen mehr.

Ich sagte: Hab ihr Apfelkrapfen?

Er sagte: Nein, wir haben keine Apfelkrapfen mehr.

Ich sagte: Habt ihr Bärenkrallen?

Er sagte: Warte mal kurz ich schau mal eben. Nein, wir haben keine Bärenkrallen mehr.

Ich sagte: Nun gut also in diesem Fall - in diesem Fall was habt ihr denn dann?

Er sagte: Alles was ich gerade da habe ist diese Box mit ein Dutzen hungernden, durchgeknallten Wieseln.

Ich sagte: Ok, das nehm ich.

Er überreichte mir also die Box die Wiesel sprangen direkt raus als ich den Deckel öffnete und fingen sofort an mein Gesicht anzuknabbern und mich überall zu beißen

Oh man die sind echt durchgedreht

die haben mich auseinander genommen

weißte es war gerade so an der Zeit das ein kleines

Liedchen durch meinen Kopf ging das sich ungefähr so gewesen ist

Doh!

Nehmt sie runter von mir!

Nehmt sie runter von mir!

Oh!

Nein, nehmt sie runter, nehmt sie runter!

Oh, oh Gott, oh Gott!

Oh, nehmt sie runter!

Oh, oh God!

Ah! (mehr Geschrei)

Ich rannte raus auf die Straße

mit diesen Fleischfressenden Wieseln in meinem Gesicht

und fuchtelte wild mit meinen armen umher

dabei lief und lief und lief ich

wie ein Dackel der Verstopfung hat

und als ob es das Glück nicht anders wollte

lief ich direkt in die Arme meiner Traumfrau

Ihr name war Zelda

sie war eine Calligraphy Liebhaberin

mit einem kleinen Überbiss

und mit haaren in der Farbe wie gepresster Pfirisch

Ich werde niemals ihre ersten Worte an mich vergessen

sie sagte: Hey du hast Wiesel in deinem Gesicht

Das war der Augenblick als ich wusste das es wahre Liebe sein musste

wir waren unzertrennlich danach

Aw, wir haben zusammen gegessen, gebadet

wir haben uns sogar das gleiche Stück Zahnseide

mit Minz geschmack geteilt

Die Welt war unser Burrito

wir heirateten also und kauften uns ein Haus

und hatten zwei wunderhübsche Kinder - Nathaniel und Superfly

Oh ja wir waren so mega, mega, mega glücklich

Aber dann in dieser schicksalshaften Nacht sagte Zelda zu mir

sie sagte: süßer Kürbis

willst du der Plattenfirma Columbia Record beitreten?

und ich sag so: Woah moment mal Baby!

Ich bin noch nicht bereit für so eine Verpflichtung

also trennten wir uns und haben uns nie wieder gesehen

aber so laufen Dinge nun mal

In Albuquerque

Albuquerque

Wie dem auch sei es war dann so das sich die Dinge langsam zum positiven für mich entwickelten denn gut eine Woche später erfüllte sich ein lebenslanger Traum von mir

Ich hatte einen Teilzeitjob bei Sizzler

Ich wurde sogar Mitarbeiter des Monats

nachdem ich das Feuer löschte welches aus Fett entstand mit meinem bloßen Gesicht

Oh ja, alle waren ziemlich neidisch auf mich wegen der Sache

Ich hab dadurch ein andere Einstellung gehabt

Ok, einmal, ich stand in einer Parklücke

da hatte ich versucht mir das überschüssige Ohrenschmalz mit einem Golf Stift zu entfernen

als ich diesen Typ sah Marty der hatte versucht ein verdammt großes Sofa alleine die Treppen hinauf zu tragen

also sagte ich, ich sagte:

möchtest du das ich dir dabei helfe?

doch Marty hatte nur seine Augen verdreht und meinte:

Ne, ich würd' gern wollen das du mir meine Arme und Beine mit einer Kettensäge abschneidest

Also tat ich das

Plötzlich war er voll aufgebracht gegenüber mir

und sagte: Hey Junge das war nur ironisch gemeint

na ganz toll

woher sollte ich das denn wissen?

Ich kann keine Gedanken lesen verdammt noch mal

abgesehen davon hat er aber nun einen richtig niedlichen Spitznamen: Torso-Boy

Also worüber beschwert er sich eigentlich?

Wo ich gerade drüber spreche das erinnert mich an eine andere

amüsante Anekdote

dieser Typ kommt mir entgegen auf der Straße

und erzählte mir das er seit 3 tagen nichts gegessen hätte

Also, ich wusste was er damit meinte

nur um jetzt witzig zu sein, ich nahm einen großen bissen aus seiner Halsvene

und er brüllte und war am schreien und das ganze Blut spritzte umher

und ich meinte so: Hey komm schon hast du nicht verstanden?

aber er wälzte sich einfach nur am Straßenrand entlang

blutend und schreiend

weißte was komplett fehlt dabei

die Ironie aus der ganzen Situation

man man manche Leute verstehen einfach keinen Spaß

Wie dem auch sei, wo war ich gerade?

Ich hab irgendwie den Faden verloren

Uh, gut, uh ok

Ich weiß das ist jetzt vielleicht eine umständlich Art das zu sagen

aber ich denke das der Punkt worauf ich hinaus bin ist

DAS ICH SAUERKRAUT HASSE

Das ist alles was ich versuche zu sagen

und nebenbei bemerkt wenn du eines tages aufwachst

und dich in einer ehr übernatürlichen Situation wiederfindest

voller verabscheuung und selbstzweifel

völlig verdorben von dem schmerz der isolation

von deiner bemeitleidenswerten und bedeutungslosen existenz

dann kannst du dich zumindest ein bisschen damit trösten das irgendwo

dort draußen in diesem durcheinander geratenen Universum in dem wir leben

immer noch ein kleiner Ort ist mit dem Namen

Albuquerque

Albuquerque

Albuquerque (Albuquerque)

Albuquerque (Albuquerque)

Albuquerque (Albuquerque)

Albuquerque (Albuquerque)

Ich sage "A" (A)

"L" (L)

"B" (B)

"U" (U)

"Querque" (querque)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque